廃人活動のトモ　饒舌録

ゆっくりおやすみ、君がすこしでも、気持ちが楽だと、僕も気持ちが楽だよ。
自分を責めないで欲しい。って僕に言ったことをそのまま返してあげたい。
１人じゃないってわかるって言ってくれたように、そうなんだよ、１人じゃないよ。
僕はいつもいるってわかってくれるかな。

青天の霹靂。と言うか、躁転の霹靂。

昨日のオフ会、盛り上役の女の子がいなかったから、僕はその子のかわりに盛り上げてあげてあげたかった。
だから、薬を飲んだ。
それで無理して場を盛り上げようとして空回りした。

飲み会のとき、それを指摘された。
薬の飲みすぎで躁転しているんじゃないかって、そういわれて、一気に落ち込んだ。
躁転ばっかしてると、社会復帰出来ないとか、躁転すると、みんな傷つけるばかりだって言われた。

僕は、人を傷つけるくらいなら、１人で良い。
帰りの電車ずっとそのことを考えていた。

仕事が無理って、僕はもう息の根を止められた気がした。
僕は半導体の開発・設計がやりたくて、会社に入った。
実際希望した部署とは違うけど、開発職につくことが出来た。
それなのに、仕事の復帰がでいないって、何度も、何度も同じことを繰り返し言われた。
僕にとってそれは、、何を意味するんだろう？

躁転は人を傷つけるだけだ。
大好きな子のことも傷つけるだけだから、やめなさいって言われた。
薬ばっかりに頼るのはダメだ。

言いたいことは分かる。
全部正論だ。

けど、
けど、

いくら薬飲んでも、怖いのがおさまらないのにどうしろって言うんだ？
薬がないと、外にも出れやしない身体なのに・・・
みんなSADかもしれない、でも僕は他の病気も持ってる。
僕の薬のない風景は、ベクシンスキーが描く風景だ。

だけど、たった一つのメールが来た。
「大丈夫？」

これだけで、救われたような気がした。
本当は本人もつらいはずなのに、僕のことを気遣ってくれて、これが優しさじゃなくて何だろう？


躁転の霹靂

最近、好不調の波が激しくて、テンション高まりまくりで、変なメール送りまくってる。
これはやばいぞ。これはやばい。どうしたらいい？どうすればいい？

昨日は酷かった。
昼超調子が悪くて、女性（27歳）に泣きついて1時間半くらい電話した。
深夜は調子よくて同女性にオラオラな態度で3時間半くらい電話した。でも最後エンジン切れて泣きついたｗ
もうメンヘラの典型じゃねーか。

やばい、テンションとサイクルが破綻してきてる。
どうすればいいんだ。

他のアニメほっといて、リヴァイアスを変換してipodで見ようとしている。
新作見れば良いのにねー。
でも、リヴァイアスみたいんだ。

アニメのなかでは、僕のなかでとても大きな存在だから。
病気の今こそ、リヴァイアス。
けど、ipodの電池が糞すぎるのが嫌だ。
もう一台必要か？

余裕がない感じ。余裕がないときに余裕がないことをしてみる。
そうすると、どうなる？狂う？

多分疲れるだけかな、立てなくて寝てるだけで、嫌なこと考えるがけかな。
ドッと寝れたらいいなぁ。マイスリー意味あるといいなぁ。